2019-09-17 21:10:29

明日何があってもいいように、今日が人生最後の日かのように生きる

日記

ブログ記事「明日何があってもいいように、今日が人生最後の日かのように生きる」を書きました。よろしければご一読ください。

https://ameblo.jp/hanaki-yuusuke/entry-12526645882.html

（以下、本文転載）
こんにちは、がんチャレンジャーの花木裕介です。

週末は家族4人でお台場に行き、久々に休みらしい休みを過ごしました。（最近は長男のサッカーが続き、4人でどこか行くことも少なくなっており……）

また、先日、4回目の経過観察の結果を聞きに行き、おかげさまで今回も再発・転移がないということで、ホッと胸をなでおろしています。

やはり検査前後はドキドキしますね。

「今回こそはひっかかってしまうんじゃないか……」と気が気ではありません。

そして、そんなことが、まだあと4年間は少なくとも続きますし、無事5年を経過した後だって、体の不安は決して無くなることはないでしょう。

なぜなら、僕たちは生きている限り、（たとえがんに罹患しようとしまいと）死というゴールに向かっているからです。

特にがん宣告直後は、この「死」というものが想像以上に早く自分のところにやってくるのかもしれないと感じ、恐怖に怯えました。

「子どもたちとお酒を酌み交わす夢も叶えられないかも……」なんてことを日々考えていましたね。

一方で、治療のプロセスを通じて、「死」に関する科学的な認知を切り開いた、精神科医・エリザベス・キューブラー・ロスがまとめた5段階を、自分自身も途中まで追っていたことに気づかされます。

以下にその5段階を示しますね。

■第1段階 「否認」
患者は大きな衝撃を受け、自分が死ぬということはないはずだと否認する段階。「仮にそうだとしても、特効薬が発明されて自分は助かるのではないか」といった部分的否認の形をとる場合もある。

■第2段階 「怒り」
なぜ自分がこんな目に遭うのか、死ななければならないのかという怒りを周囲に向ける段階。

■第3段階 「取引」
延命への取引である。「悪いところはすべて改めるので何とか命だけは助けてほしい」あるいは「もう数ヶ月生かしてくれればどんなことでもする」などと死なずにすむように取引を試みる。神（絶対的なもの）にすがろうとする状態。

■第4段階 「抑うつ」
取引が無駄と認識し、運命に対し無力さを感じ、失望し、ひどい抑うつに襲われなにもできなくなる段階。すべてに絶望を感じ、間歇的に「部分的悲嘆」のプロセスへと移行する。

■第5段階 「受容」
部分的悲嘆のプロセスと並行し、死を受容する最終段階へ入っていく。最終的に自分が死に行くことを受け入れるが、同時に一縷の希望も捨てきれない場合もある。受容段階の後半には、突然すべてを悟った解脱の境地が現れる。希望ともきっぱりと別れを告げ、安らかに死を受け入れる。

【出典︰Wikipedia調べ】


もちろん僕の場合は、「余命○ヶ月」と言われたわけではないですし、今こうして回復できているため、直面した恐怖は、死が「逃れられない現実のもの」として迫っている方に比べれば大したことはないかもしれません。

それでも、程度の差はあれ、不安感から、第4段階くらいのところまでは足を踏み入れていた事実もあり、当時は一人になると不安で押しつぶされそうになっていました。

しかし、曲がりなりにも社会復帰した今、そうした過去を「得難い経験」としつつも、そこから自分を遠ざけようとしていることに最近気がつきました。

「あのときのような辛い思いはもうしたくない」という願いから、無意識に頭の隅に押し込もうとしているのでしょうね。

でも、残念ながら、一時的に遠ざけたり、他の問題にすり替えたとしても、「死」という課題を我々は完全に切り離すことはできません。

ならば、自ら第5段階に足を踏み入れていくほうがいいのではないか。僕は最近そう思い、今のうちに死を受容する練習を始めました。

「明日何があってもいいように、今日が人生最後の日かのように生きる」

具体的には、東日本大震災以降、繰り返し実践してきた上記テーマを念頭に、改めて日々意識して取り組んでいます。

再発・転移や死というものを遠ざけるのではなく、むしろ緩やかに受け入れることで、心配事に一喜一憂するのではなく、日々を一生懸命送っていきたいと思っています。

もちろん、健康を維持するよう努力はしますし、家族とのかけがえのない時間はこれからも大切にしていきますよ。（あくまでも意識の問題ですから、「本当は経過観察の結果が悪かったのでは？」といった過剰な心配は無用です！）

経過観察後早々ですが、今日はちょっとシリアスな話をしてみましたー。

（了）