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ちい(46)
栃木県 / 胆管がん / ステージ4日記
昨日はカニを食べる。
私の両親が奮発して、カニを通販で買ってくれた。 それを無心に食べてる子供達の顔を見て、幸せを実感した。 パパがしみじみと、横になってる私の顔見ながら不思議そうに、顔色も良くて、手もあったかい、目もキラキラしてるから全然変わらない、 何にも変わらないね、、って 病気なのウソ見たい、、って こんな、綺麗なままでいられるなんて幸せだねーって、 私がこのまま死んでしまうみたい、そんな風に聞こえた。 まだ、年取っていく気でいるのに、、 拍子抜けした。 それから私が、体の動くうちに旅行に行こうと提案したりしたもんだから、中2の娘が涙ながらに、ママが死んじゃったらどうすればいいの？って泣き出した。 パパに新しいママ探してもらいな！って意地悪言ったら、 やだよー！キモい！って又泣かせてしまって ごめんねー！って謝った。 意地悪言ってごめんねー。 ママはまだ死なないよー、まだまだ生きて君たちの側に居るんだから。って なだめたけど、、 本当にごめんねーって謝るしかなくて、娘が可愛そうでならなかった。 パパが変なこと言うから、、 いやカニのせいか、、 カニのせいにしとこう、もう食べる事ないだろうから。
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ふわり(52)
奈良県 / 急性骨髄性白血病 / 不明日記
初めましての。日記。
今日もまた、少しの眠りと頭痛で目が覚めた。今日も生きてる 旦那、子供たち、自分たちの親の介護、兄弟、そして自分の身体の日々のしんどさ。 移植から、3年8ヵ月過ぎても、副作用。後遺症、あらたな病気。つらいです。
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ちい(46)
栃木県 / 胆管がん / ステージ4日記
おばさんにはなれるけど、ばあちゃんには、、
ババアにはなれるけど、ばあちゃんにはなれないんだ。 下手したら、ババアにもなれないかもしれない。 でも、アラフォーは立派なババアかぁ、、 いい感じだったんだけどな、、私の人生、 これから、やりたい事沢山あって、 早く、ババアになって 余生は楽して、旅行とか、趣味仲間と子供達とバカ笑いして、、生きていきたかった、 私のじいちゃんみたいに、ボケてボケてもいい人で、静かに死んで行くの。 全然予想違うし！ 自分の生命線めっちゃ長いのにー、 癌て、 胆管癌て、どんな人がなるの？ ワイン好き、ダイエットもしてた、そんな人沢山いるでしょ、なんで私？ 悪いことしてる人いっぱいいるでしょやー。 って今日は体調不良で八つ当たりしました。すいません、もう寝ますね。
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sarah(51)
東京都 / 乳がん / ステージ4日記
体力は大事ですね。三度目の放射線！
心不全になって。どうにか利尿剤などのお薬のお陰で退院できました。 しかし、その後、ヒスロンやゼローダ、アフィニトールとアロマシンなど色々なお薬を試していきました。 体重計に乗るたびに体重は減る一方。とうとう50キロあったのが32キロまで減ってしまいました。 体重がある時は抗がん剤をしても好中球は下がっても許容範囲内でキチンとエビデンス通りに治療可能でした。 体重が下がってからは、好中球が低いから今回はやめておこうの繰り返しでがんを押さえつけるのが難しくなりました。 そんな中、首がおかしいなぁ、上を向いてガラガラとうがいがしにくいと思ったら頚椎にも転移が多数見つかり、３度目の放射線を行う事になりました。 この頚椎の放射線は曲者で、口の中を放射線が通るものだから、口の中は口内炎だらけ。痛くて何も食べれす、カロナールを一日に10錠のんでも間に合いませんでした。漢方薬や口の中を痺れさせてわからないようにして食べる薬など色々試しました。放射線を、6回行った時点で泣きが入り、先生にもう死んでもいいから放射線をやめると伝えてしまいました。 しかし、先生はせっかく頑張った意味がなくなるなど私を説得しどうにか10回最後までおこなえました。看護師さんや先生の私への説得は大変だったと思います。でもお陰で首は以前のように動くようになりました。今思うと途中で投げ出さなくて良かったです。 しかし、体力はドンドンなくなってしまいました。 そこにどうにか、アフィニトールとアロマシンが効いてくれて8ヶ月疲れやすく、もう働く事はできなくなったけど家族と共に生活を営めていました。体重も37キロまで回復し、喜んでいました。 それなのにまた、がんが勢力を戻しはじめ、肝転移が多数みられ、お腹の右脇腹を触ると塊をかんじるようになってしまいこの11月末緊急入院する事となってしまいました(ToT)
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3k3ママ(51)
千葉県 / 膵臓がん / ステージ4日記
最強のカツラ‼️
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遡ること、10月中旬。 職場の18年間一緒に働くＭさんが 「かつら、つくらない？」と。 訳がわからず、言われるがままに、一緒に美容室に行くことになりました。 待ち合わせ場所にはＭさんの他に親友のＡさんがいたことにもびっくり！ ＭさんとＡさんは美容室で私の目の前で、長い髪を切られ、私は採寸されました。 何か、企んでると思っておりましたが、 かつらの原材料はこのＭさんとＡさんの髪、およびＭさんが持参した職場のＫさんの髪でした！ 待つこと2ヶ月、出来上がりました！！ ＡＬＬ人毛、最強のかつらです。 原材料以外にも資金として、多くの方々のお心遣いをいただいて、完成いたしました。 少し怖っ！！ と思う方もいるかもしれませんが、私には本当にうれしい出来事でした。 でも、三人が私の頭に乗っているかと思うと悪いことは出来ませんね～ 孫悟空の頭の輪のように、締め付けられるかもしれません。 がんにならないと得られない幸せもいっぱいあるのですね〜
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パンだるま(51)
宮城県 / 子宮肉腫 / ステージ1日記
「新年はずめっちゃ東北オフ会」のお知らせ
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CPの皆様、いつも日記読ませていただいております。宮城のパンだるまと申します。 本日もいつも通り東北オフ会のお知らせをさせていただきます。 さあさあ、東北の皆様！ いや、東北以外の方ももちろん大歓迎！！ いよいよ2018年新年一発目の「東北オフ会」が始まりますよ〜? ❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️❄️ 【新年はずめっちゃ第3回東北オフ会】 ✳️日時 2018年 1月13日(土) 11:00〜 ✳️場所 カラオケ コート・タジュール BiVi仙台駅東口店 ✳️会費 ¥1,717 ・ランチセット代金 ・ドリンクバー代金 ・カラオケルームフリー利用代金込み ✳️申し込み締め切り 1月6日(日) ✳️申し込み・お問い合わせはこの日記のコメント欄、もしくは直接パンだるまにメッセージでお願い致します? ✳️当日はキッズルームを予約してあります。お子さん・ご家族ご一緒の参加も大歓迎です。 ✳️CP会員以外の方も大歓迎ですよ！子供がいてもいなくても、闘病中の本人でもご家族でも大丈夫！ 息抜きにございん? 皆様のご参加をお待ちしております? ⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️⛄️ 治療中の皆さん、次は3月開催予定ですよ！3月の次は5月！ お会いできる日をみんなで楽しみにしています?
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3k3ママ(51)
千葉県 / 膵臓がん / ステージ4日記
まだまだ欲深く？
師走ですね～ 9月にすい臓がん、ステージ４ｂと告知され、何もしなければ後2-3ヶ月と告げられても、 いまだ元気に過ごしております? 当初は10月の運動会まで元気でいたい、次は12月のお遊戯会まで、次は・・・と、 謙虚に思っていたが、身体が楽になって、普通に生活が出来るようになると欲が出来てくる。 欲というより、このままずっと元気で入れるような錯覚に・・・ 子供たちにはもう怒らない、すべてのことに関して寛容でいられるなんて思ったりもしたが、大間違い！ 煩悩は無くならないものですね～ 見た目は『尼』ですが・・・ 『尼』といえば、 3人の娘たちとお風呂に入っていると、主人が一言 「マジ、西遊記？」 孫悟空：三女、猪八戒：次女、沙悟浄：長女、そして三蔵法師が私だとか。 勝手に夏目雅子さんを想像してみたり♪
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sarah(51)
東京都 / 乳がん / ステージ4日記
AC療法で心不全。
規定回数のAC療法を6回終え、その後はハラベンで対応していました。 しかし、どうも、息切れが激しいし歩くのも辛い。大きく深呼吸もしにくいなぁと思っていました。 そこにきて夜中変な咳も出るようになり、次回の診察日を待たずに通院しました。すると、肺に水がたまっており、心臓のポンプが20数%しか動いてない。心不全で絶対安静。心臓に関しては駒込病院では十分な治療ができないということで、先生と共に救急車で三井記念病院へ送られてしまいました。 そこでの判定もアリゾナシンの副作用により心筋拡張、心不全でした。 意外とこの副作用にかかってる方はいらっしゃるようです。皆さんもお気をつけください。 自分では、前日まで仕事もしていたのに急に絶対安静と集中治療室へと運ばれてしまいました。 家族と共に受けた説明では、治すには拡張した心臓は心臓移植しか、治療法はないとの事。しかもガン4期の私は移植対象外。安静の元、酸素吸入や、利尿剤やらでどうにか、持ちなおすことができました。 しかし、がんに続けて心臓にまで病気を持つことになり、お先真っ暗です。 どうにか一月ちょっとで退院でき、昔のように走ったり、運動はできなくなりましたが、どうにか日常生活ができていることに感謝の日々です。 まだまだ、こどもを残して逝きたくないと心を鬼にしています。 お陰で病院に行く日は血液検査して、乳腺外科行き、抗がん剤をし、循環器内科ついでに神経内科まで受けるフルコースへとなってしまいました。
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希実ママ(59)
愛知県 / 肺がん / ステージ4日記
絵本作りにチャレンジ！
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ここのところ毎日胃痛で仕事に行けなくて、申し訳ないな…と余計に鬱々としています希実ママです。 母子家庭の長女で「あんたが働かないと生活できない！」と母に言われて育った癖が抜けず、未だに仕事を休むことに抵抗を感じてしまいます…そのうえ、希実パパはあんなんだし（笑） プレッシャーはんぱない? こんなとき、子どもが一緒にいてくれてありがたいな～と本当に思います。 私の異常を感じてるのか、一生懸命遊びに誘ってくれます。 お気に入りは「バーベキューごっこ」 保育園のお友達が夏に行ったのを聞いて、自分なりにバーベキューを想像して、家にある物で「こんな感じ」で遊んでいます。 子どもの発想力って本当にすごい！ あと、うちの子はお絵描きが好きです。 しかも色鉛筆があるのにボールペンを使っていいか聞いてくるんです。たぶんっていうか、絶対に私のマネだ（笑） そんな娘のお誘いを受けてお絵描きをしてたんですけど、ただ、アンパンマンを描くだけじゃ面白くない(私がアンパンマンしか絵は描けないので笑) なんとなく「ガンの絵本があったら、子どもに伝えるきっかけになるし、がんのことを教えるのに分かりやすいし、あったらいいな～」と思って、ストーリーを考えて、適当にページ割りまでやってみました。 欲を言えば、クラウドファンディングで出版費用を募って、自費出版して、思い出にしたりがん教育の役に立てばいいかな～と。 主人公は最近おかっぱ頭になった、うちの「のんちゃん」 のんちゃん、パパが嫌いです。 だって、ご飯のときに最後に食べようと思ってた好きなミニトマトを勝手に食べちゃうから（笑） それだけじゃない。 強引にギューしてくるし、のんちゃんに向かってオナラしてくるから。 ある日、パパががんになって入院しますが、ママたち大人が話してくれないので自分だけ知らなくて、パパが苦しそうにしてる訳がわかりません。 初めは「ママがいればいいもん！」と強がるけど、ママがパパの看病疲れで寝込んでしまいます。 「のんちゃんがしっかりしなきゃ！」と不安だけど、頑張って自分でトーストを焼いたとき、ママに見つかって怒られる！と思いきやママに泣きながら「のんちゃんだって分かるんだよね」って言って、パパの病気のことを聞かされます。 病気のことや今までどおり仕事ができなくなることは難しくて分かんなかったけど、「今言っておかないと後で言えなくなる言葉がある」ことを知ったのんちゃんは、パパに素直に「大好き」を言うようになりました。 …という、フィクションですよ！！！っていうか書いてて恥ずかしい！！！ 意外と子どもって見てるし知ってるから、気を使ってくれるときがあるんですよね? しかし「がん」って説明が難しい！ 捉え方も人によって違うだろうし。 私は母も祖父もがんで亡くしているので、「がん＝絶望」でした。 でも、がんで元気になった方が身近にいる方にとっては「がん＝大丈夫」なもの。 更にネットで調べてみると「キャンサーギフト」なる言葉が！！！ 「がんは生き方を変えなさいよという神様からの贈り物」とかいう…意味は分かるし、うちもがんによって生き方が変わりつつあるけど、「ギフト」とはとても私には思えない。 十人十色だからそう思う人もいるんだろうけど。 なかなか絵本の完成までに遠そう… っていうか 私、絵描けないですけど? 誰か、絵描くの好きな方いますか？←言ってみるだけ言ってみる（笑）
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カシトモ(45)
神奈川県 / 膵・消化管神経内分泌腫瘍 / ステージ4日記
湘南オフ会
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12/13 11時～14時 テラスモール湘南2Ｆ js pancake http://pancake.journal-standard.jp JOURNAL STANDARDの隣のカフェです。 今の所5人参加予定です。 お時間ある方来ませんか？ コメントに残してもらえるか直接メッセージ下さい。よろしくお願いします(∗•ω•∗)
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sarah(51)
東京都 / 乳がん / ステージ4日記
欲出してはいけないなぁ〜
治験の薬で調子がよかった私は、週3日１日4時間のお仕事で間に合っていたのに、週4日1日6時間の派遣へと変更してしまいました。元の職場は居心地も良かったのに、働けるうちに貯金しようと欲をだしてしまったのです。 転職後、数ヶ月し、治験の薬が効かなくなり、AC療法を行う事になりました。いままで化学療法をしながら辛いときもあったものの仕事と治療を両立していました。しかし、このAC療法では副作用がひどく働ける状態ではありませんでした。 安易な考えで転職してしまい、結局は貯金どころか、仕事をやめるはめになってしまいました。 しかし、悔やんでも仕方ない事なので今回はゆっくり休み、落ち着いてから職探しをする事にしました。
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グリーン・ガーベラ(60)
愛知県 / 乳がん / ステージ4日記
私のブログ
昨年夏から何気なく始めたブログ… https://maria20160805.muragon.com/ 諦めようと思ってたパット作って下さる方見えたので再度始める決意❗ 入院グッズも考え中? 目標のガン患者が始めるサロン&カフェはトラック改造かキャンピングカーでopenして全国治療中の人元気に出来ればと思ってまーす(^_^)✨
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希実ママ(59)
愛知県 / 肺がん / ステージ4日記
信じられない！
相変わらず夫婦仲良く病院デートが月1のイベントになっている希実ママです（笑） 昨日希実パパはケモ。 希実ママはパパの診察のあと、病院の近くにある通院中の精神科へ。 CTで見た感じ、パパのガン細胞は縮小して活動してるのかどうかCTでは分からないレベルと主治医の先生から言われてほっとひと安心。 安心したくて 安心したくて ずっと待ち望んでいた言葉。 だけど再発の可能性もゼロではないどころか、必ず再発するだろうね、とパパ。 昨日のケモの詳細は希実パパは漬物売人の日記を見てください（笑） 私も今パパの日記を見て、びっくり！と言うか信じられない！食道炎の胃痛も吹っ飛ぶくらい驚いたのが、インフルエンザワクチンの副作用で熱が出てたこと！！！ 私が鬱々してて険悪ぎみだった今朝から始まって、パパは1日フル勤務。 しかも帰ってきてから洗濯を片付けてくれたり… 口数が少ないのは今朝のこと怒ってる？？ いや、でも私だってしんどいし！と寝てたら… 熱あったの！！？？ なら、洗濯してる場合じゃないし！ 日記に「気合いで日帰り出張」とか…気合いって…もう、信じられないとしか… 家族のためにお金を稼ぐために頑張るのも結構ですが、命あってのこと！！ 希実パパ、 くれぐれもご自愛ください。
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希実パパは漬物売人(59)
愛知県 / 胸腺腫と胸腺がん / ステージ4日記
昨日は針注入の日？
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昨日は⑮回目ケモ終了致しました。 前日からやや体調不良、 ①針目、血液採取、お上手でした❗ ②針目、インフルエンザ注射、これ痛いよとベテラン看護師さん❗それでもやや痛❗ ③針目、９週置きの筋肉注射❗これも痛いよと同看護師さん、慣れてはいたけどやや痛❗ ④針目、ケモ開始、いつもの利き腕へ、悩みながら若い医者がブスリと(汗)痛い❗これ漏れますねと、ベテラン医師へチェンジ(汗) ⑤針目、初の反対腕にそれも肘近くへブスリ❗痛い～❗我慢のお時間でした。もう打つとこ無くなってきました。 今日は何とか仕事に出れましたが、インフルエンザ副作用が出てきました。１週間ぐらいは熱出るから38度越えたり、注射後が大きく腫れたら、直ぐに来てくださいねとの事でしたが、後0.3度upで 指定値へ(汗)、気合いで乗り越えろ～明日は日帰り出張だ❗
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haruko(47)
千葉県 / 大腸がん / ステージ4日記
千葉県がんセンターに温熱療法（ハイパーサーミア）導入へ大きな一歩が開けました！
久しぶりの日記となります。皆様の日記を拝見し、いつも元気を頂いています（*^_^*） 主人は、先日のＣＴの結果、癌の進行が進み緩和ケアになりました。引き続き、埼玉県の温熱療法は通います。 全身の痛みがあるため、今まで処方されていたオキノームに＋して、 24時間常用のオキシコンチンを服用するようになりました。痛みは軽減され、体はかなりラクになりました。 抵抗があったオキシコンチンですが、体がラクになるのであれば、それはそれで良いと思いました。 子供たちの事もありますし、不安は沢山ありますが （皆様はご自身の事なので、もっと不安なお気持ちになられますよね? それでもこのように日記を書いていらっしゃって、前を向いて生きていらっしゃる事を心から尊敬しますm(_ _☆)m） 最近は主人の体をマッサージしながら色々話をしたり、体が動ける時に散歩をしたり、 笑って過ごせる日が多くなったのでこれで良かったのかなと思います（*^_^*） 現在主人は会社の休養を頂いています。 私は千葉県がんセンターに温熱療法導入について活動をしておりますが、先日、私が最初に協力をお願いしていた市議の方からメールが届いた内容をお伝えさせて頂きます。 -------------------- 千葉県議会の12月定例議会一般質問で、赤間県会議員が温熱療法の導入について取り上げる事になったそうです。 12月6日（水）10:00〜です。千葉テレビでも中継されますので御覧ください。 一般質問で取り上げるということは広く県民にも告知するという意味合いも大きいです。 先日行った要望と合わせて担当行政に与える影響は大きくなります。 一歩ずつ前進させることが出来ると思います。 -------------------- 今まで努力し、願い信じ続けてきた事がいよいよ動き出しました。 ご興味のある方は、是非 12月6日（水）10時～ 千葉ＴＶをご覧くださいね☆ どんな形であれ、温熱療法が広く皆様に告知でき、千葉県がんセンターに導入する大きな一歩となる事は間違いありません。 実現すれば、全国のがんセンターの先駆けとなり、波及していくキッカケとなれば良いなと思っています（*^_^*） 温熱療法（ハイパーサーミア）については、過去の日記を参照して頂ければと思います。 https://cancer-parents.com/diary/2002469 もし見る事が出来なければ、一番初めの日記を見てくださいね☆
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ぐっち(45)
東京都 / 胆管がん / ステージ4日記
日記コメントへの「返信」「ありがとう」の機能追加！
ぐっちです。 朝晩はだいぶん寒くなりましたが、風邪などひいておられませんか？ わたしは、モフモフのスリッパのおかげで元気です。ありがとうございます。 お気づきの方もいるかもしれませんが、サイトの機能を追加しましたので、お知らせします。 日記にコメントを付けることはこれまでもできましたが、そのコメントに対して、「返信」や「ありがとう」をすることはできませんでした。それが、今回できるようになりました。 もう少し説明します。 ＜これまで＞ 1、Aさんが日記を投稿 2、Bさんがコメントを書く（この時点でAさんへメール通知） 3、Aさんが（Bさんへ）コメントを書く（Bさんへメール通知はなし） ＜現在＞ 1、Aさんが日記を投稿 2、Bさんがコメントを書く（この時点でAさんへメール通知） 3、Bさんのコメントへ、Aさんが返信（Bさんにメール通知） 4、BさんのコメントにCさんが「ありがとう」（Bさんにメール通知） つまり、返信機能を使うことで、伝えたい相手に伝えることができる（通知できる）ようになりました。また、日記だけでなく、コメントに対しても「ありがとう」をすることができるようになったので、リアクションの種類が増えたことになります。 ぜひ、いろいろな意見交換に使ってみてください。そして、不具合や使いにくいところがあれば、遠慮なく事務局までご連絡ください。 ＜キャンサーペアレンツ運営事務局＞ info@cancer-parents.com これからもよろしくお願いします！
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ゆうた(42)
東京都 / 大腸がん / ステージ2日記
どうしようもない困難からは何とかして教訓を得ないと割に合わない、ということ。
人生には、どうしようもない困難が突然降り注ぐことが、ある。 未曽有の大災害に見舞われる。 交通事故に巻き込まれる。 濡れ衣を着せられる。 根も葉もないうわさ話がたつ。 良かれと思ったことが裏目に出る。 こういったことの多くは避けられるものではなく、予兆があるわけでもなく、ただただ不幸な偶然で起こってしまうと思う。 被った被害者は一様に『なんで私が、僕が』と思うでしょう。 『回避する手立てがあったんじゃないか』と思うでしょう。 ないんです。理由も、回避の方法も。 あるんです。理由のない、ただの不運が。 僕も最初のがん告知を受けたとき、口をついて出た言葉は『なんで自分が』でした。飲み過ぎが悪かったのか、食べ過ぎが悪かったのか、日ごろの行いが悪かったのか。 先生に何度も『何が原因だったんでしょうか』と聞きました。 でも先生の返事は決まって『わかりません』でした。がんに限らず多くの病気は複合的な要因で起こるので、これが原因と特定することは意外と難しいとのことでした。 それに僕がかかった虫垂がんというのは平均罹患年齢60代で、且つ大腸がんのカテゴリーの中でも珍しい種類のがんだと聞いています。当時32歳の僕がまさか虫垂がんだとは、当時の主治医も目を疑ったといいました。 であれば、これはもう、ただの不運でしかない。不幸な偶然でしかない。 でも、今の僕には、それで終わりにはできないです。 不運を被って、傷ついて、悲しんで、 それで終わり？ 望んで得た苦労でも困難でもないのに、マイナスだけ被って、 それで終わり？ 普通の人が当たり前のように今日を終え、明日が来ることを疑わない中で、一人夜眠ることを恐れて、朝起きるたびに『今日も生きられる』と胸をなでおろす生活を、ただの不運な不幸で終わらせる？ 冗談じゃない。割に合わない。 幸せと不幸せはフィフティフィフティなんじゃないの？ 全然50/50じゃねえ。割に合ってねえ。 であれば、自分で割に合わせるしかない。 自分なりの学びや教訓を得るしかない。 この不幸せを幸せに変えるしかない。 じゃないと、ただ悲しくて苦しいだけで、割に合わない。 このまま、不幸だったなぁでは終わらせられない。 普通の生活をしていたら得られなかったであろう何かを得て、病気でない人がうらやむような何かを得て、振り返った時に『あの時病気になってよかったなぁ』と思えるぐらいでないと、 割に合わない。 割に合わせないと。 割に合わせます。
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希実ママ(59)
愛知県 / 肺がん / ステージ4日記
プチ不調
まずは前回の日記にコメントをくれたちくわママさん。 返信が遅くなってすみません(>_<) 子どもたちって本当に微熱程度だと元気なんですよね…。 大人ならふぅふう言って寝込んで動けないのに、子どもは元気に走るし騒ぐし、終いには「出かけたい！」と言い出すし（笑）その元気を分けて欲しいぐらい（笑） そんな娘の風邪は案の定私に伝染ったことで、娘自身は鼻水が残るものの回復。私も最近は風邪の症状が落ち着いてきているので治ってきたかな…？と思ってたら、なんか希実パパがコンコン。 一番行って欲しくないところにｷﾀ━━━━(￣･ω･￣)━━━━!! コンコンしてるのに、「大丈夫！気合いだー！」と相変わらず大丈夫大丈夫♪と普段どおり仕事に行く希実パパ。 そんな彼を見て、「希実パパの大丈夫は大丈夫じゃないのが怖い」と私と会うと苦笑いしていく希実パパの仲間たち（笑） 無理に止めても聞く人じゃないし、そもそも心配しすぎてそれが本人のストレスになってもいけないから、気になる咳をしているときに「大丈夫？」と聞く程度にしていますが…やっぱり心配。 心配しても仕方ないじゃん♪と思ってるつもりですが、あくまでも「つもり」らしく、心よりも身体の方が正直で、偏頭痛が出たり逆流性食道炎、たまにメニエール病(突発性難聴)が出たりプチ不調のオンパレード（笑） もちろん希実パパのせいじゃないし、原因なんてないんですが? 抗癌剤の副作用で苦しんでおられる方達と比べられないし、もちろん辛さは比べるものではない。けれど、比べたらプッチプチな不調が続いています。 本当は希実パパが肺がんと分かった時点で、我が家の大黒柱は私に交代して、希実パパは治療と養生に専念して、私がバリバリに働くはずでした。 それが結局は、私がうつ病とパニック障害になったせいで仕事を休みがちになって、希実パパが以前と変わらず働くことに。 本当は私もバリバリ働きたい。 前みたいに楽しく、15時ぐらいまでは働いていたい。 4歳の娘も気を使ってくれてるのか、お手伝いブームなのか、私が寝ている間に食器を洗ってくれます。 希実パパには私の体調が悪いときは、仕事から帰ってきて家事までやってくれて…なんか、申し訳なさと「ありがとう」という感謝しかありません。 そしてCPの希実パパのコメントを見つけてしまって、読んだときの気持ち…。 「そんな風に思ってたんだ…」と思わず彼の優しさに泣いてしまいました。不調のときは涙脆くなるって言うし、胃が痛いせいかな（笑） 今日はがん患者家族の弱音日記でした。 そういえば、CPの集いのときに家族の方が思ってたより参加してなかったし、パートナーズの方にも登録してみましたが、あまり参加されていない様子。 家族の方は不安や心配、気持ちをどこで解消してるんだろう？？ 最近ちょっと気になってます。
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ゆうた(42)
東京都 / 大腸がん / ステージ2日記
自分に素直になったこと。
病気になる前の僕は、とても欲深く、とても迷っていました。 出世をしたい。 裕福な暮らしがしたい。 幸せな家族生活を過ごしたい。 幸せそうに見られない。 頭良く見られたい。 人望があるように思われたい。 あれもこれも求めながら、どれも手に入れていない中途半端な状態。 これでストイックな努力家ならまだ救われますが、めんどくさがりの楽したがりなので、質が悪い。努力に結果が伴わなくても頑張った気になって、その頑張っている姿で評価されたいという自己顕示欲の悪循環。 今振り返ると本当に恥ずかしいし、イタい。 当時の上司、同僚、部下にとっては、本当に扱いずらい人間だったと思います。 でも、病気になって、自分の人生を日本人の平均寿命では考えられなくなったときに、不思議なことですが、肩の荷が下りたような気持になりました。 自分の人生の時間が思った以上に短くなった（かもしれない）ことが分かったとたん、本当に必要なものだけ欲しよう、利己的な自己満足や承認欲求からくる欲望は捨てよう、とそれまでの執着が嘘のように、あっさりと、思えました。 限られた時間の中で多くは望めないのだから、本当に大事なものとだけ向き合おうと思えました。 欲求の断捨離がはじまりました。 地位や名誉はどっちみち一握りの人間しか得られないんだし、その一握りになるための努力をしているわけでもないのだから、望むのはやめよう。 お金に関しては今の生活水準で十分幸せに生きているのだから、多くの望むのはやめよう。 他人に自分が良く映っているかを気にするのではなく、自分がしたいことをするために、羨望を望むのはやめよう。 残ったのは、月並みですが、家族と友と思える人たちとの時間。 治療を支えてくれている身近な存在に感謝し、少しでも恩返しをしよう。 幸せか不幸せかは結果論として、家族と過ごす時間を大事にしよう。 あれもこれも望むのをやめたら、生活がとても楽になりました。 好きな仕事を背伸びせずに等身大でさせて頂き、休日は家族と過ごす。 人間関係や仕事関係の悩みも激減し、ストレスフリーなメンタル。 僕はがんになっていなければ、きっと今頃、出世欲と怠慢と似非イクメンを足してぐちゃぐちゃに混ぜたような面倒くさい人間になって、自分自身もぐちゃぐちゃになって、いつか壊れていたのではないかと思います。食生活も乱れていたので、がんでなくても、別の病気に苦しんでいたかもしれません。 僕にとってがんは、神様が、『一旦下りていいよ。楽にやりなよ。』と、差し伸べてくれたはしごだと思っています。 下りたからこそ地に足がついて、35歳の今頃になって、自分の足で歩けている気がします。
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パジ(48)
新潟県 / 胃がん / ステージ4日記
腫瘍縮小❗️
こんばんは！メッキリ寒くなってきましたね〜。 本日、点滴デーでした。先週撮ったCTの結果発表もあるので、毎度のことドキドキの受診。 先生「おう、この間のCTな…（少しの間）、小さくなってたぞ！」と！ その間！ ビックリした〜笑 5月に腹膜播種発覚、直後からサイラムザ+パクリタキセル治療中。前回8月のCTでは変化なしとのことでしたが、治療が奏功しているようです！ 帰ってきてから、子供達に報告。子供達も喜んでくれ、がんであることを伝えて、改めて良かったなと実感しました。このような喜びも共有できるので！ 外科手術不可で完治困難と言われている腹膜播種ですが、CPで繋がることができた方からも助言をいただき、根治治療に向けて準備中です！ 常に前を向いて進んでいきます❗️
こどもをもつがん患者でつながろう
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