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かずえ(46)
岩手県 / 大腸がん / ステージ4日記
夫の熱、下がらず。。。
今日は夫と共に病院へ来ております。 予定では抗がん剤をする事になっていましたが、高熱と食欲不振でかなり弱っている為できないかもしれません。 もう４ヶ月以上抗がん剤投与ができない状態が続いています。 夫は病院からもらった抗生剤と解熱剤で一時期は落ち着いたように見えたのですが、夕方になるとやはり熱が上がってきます。昨夜は３８，８℃まで上がりました。 頻繁に嘔吐するのでせっかく飲んだ薬が出てしまい、効かなくて困ってしまいます(-_-;) 疼痛はほとんどないです。 以前に肺炎と胸膜炎を起こした時にオキシコンチンを処方されましたが、今はあまり痛みがないという事でエムエスコンチンに変わったのです。 前回のブログで色々心配して下さったり詳しいアドバイスを下さった、エリさん、スミレさん、ellieさん、ありがとうございますm(__)m 個別にお返事できず、まとめてのお礼で申し訳ございません。 少しでも状態が楽になる方法があればいいのに。
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ゆうた(42)
東京都 / 大腸がん / ステージ2日記
いのちの使い方を考えるようになったこと。
東証一部上場企業の株式会社リブセンス様。 担当企業様ではないですが、勝手ながら注目させて頂いている企業様の一社なので、時折HPやIRを拝見しておりました。 そして、先日採用HPをリニューアルしたとの情報がSNSでシェアされてきたので、何の気なしに拝見いたしました。 https://recruit.livesense.co.jp/ 転職支援の仕事をして約10年、企業様の採用HPを見て初めて衝撃を受けました。 まず目に飛び込んできたのは、『いのちのつかいかた』という言葉。 そして、スクロールしてすぐに書かれている、3段落17行のメッセージ。 最初の1行目が鮮烈。 『人生には必ず終わりがある』 そこから有限の命の使い道として自社の存在意義、社員の取り組んでいる姿勢などを語り、最後に投げかけてくる言葉が 『あなたなら何のために自分のいのちをつかいますか？』 自分がここ数か月ぼんやりと考え続けていることが、非常にシンプルかつストレートな言葉でつづられていました。 僕は2017年の6月末に受けた定期健診で、2度目のがん転移が見つかりました。 肝門部リンパ節という、肝臓の裏側・膵臓や胆管や血管など、人体にいくつかあるスクランブル交差点のまさにど真ん中にがんが棲みついています。 今後複数個所への転移が可能性として想定され、治療のガイドライン上、予後は不良といわれています。 過去の統計から出る5年生存率は、10％台です。 もちろん治療の真っ最中ですし、上記した数字はあくまで過去の累積からくる統計結果ですし、何より病気の状況と治療の効き方というのは個人差がある、ケースバイケースのものだと思っていますので、今となってはあまり気にしてません。生きるか死ぬかなんて、誰のどんな状況においてもフィフティフィフティです。 とはいえ、追い込まれているのも事実なので、自分の『残り時間』をどう活かすか、常に意識しています。急に慣れないことは出来ないので、まずは出来る範囲をきちんと。父として夫として息子として友人として先輩として後輩としてコンサルタントとして、自分の役割を果たしていこうと思います。 自分の役割。自分のいのちの使い方。 リブセンス様の問いかけに応えるとしたら、僕は『より良い未来を作ってもらうこと』に自分のいのちを使っています。 まず、仕事に関する話。 僕の仕事は仲介業なので、僕自身が未来のために何かを生み出すことは残念ながらしておりません。ただし、僕の担当する企業様はいずれもより良い未来を創ることに真剣で、その未来が一日でも前倒されることを願って僕は僕の信じる方々をご推薦しています。 僕が生み出せない代わりに、お客様に未来を託し、作ってもらう。その完成度と期日が一日でも早く来るよう、優秀な候補者をご推薦させて頂いているつもりです。 続いて、プライベートに関する話。 仮に僕が予定より少し早くこの世を去ったとして、それでも妻と娘は日常を過ごし、生きていく。彼女たちが少しでもより良い未来の中で過ごしていけるよう、衣食住を整えたりサポートして頂ける環境づくりをしています。また、娘たちが父親が仮にいなくなったとしても、その面影やメッセージを思い出してもらえるよう、少しでも多く、濃密に過ごしていきたいと思います。 最後に、患者としての話。 がんは毎年多くの方がかかる病気になってきています。そして、治療法が進化してきているとはいえ、ステージによっては死が身近になる病気でもあります。僕としては、そのプロセスを極力つまびらかにすることで、この病気の実態に関する認知を高め、今後かかるだろう、もしくは家族友人にがん患者を持つだろう人々のための情報源に少しでもなれればと思います。 自己満足ですが、僕のいのちの使い方が、少しでもより良い未来づくりにつながっていけば幸いです。 ※株式会社リブセンスの関係者がもしいらっしゃったら、勝手に御社採用サイト引用しましてすいません、どうぞお目こぼしいただけますと幸いです。 ※こんな悲壮感漂うこと書きながら、しれっと還暦まで生きてたら面白いですね。そうなると、いいな。
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希実ママ(59)
愛知県 / 肺がん / ステージ4日記
子どもがコンコン！！
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まずは、先日開催されたCPの集いin名古屋の模様がさっそく当日土曜日に中京テレビの夕方のニュースで放送されたようです！ 私たちはリアルでは見れなかったけど、ママ友から「見たよ！」「テレビにのんちゃんが映ってて、子どもたちがのんちゃんアイドルだね！って言ってたよ」とコメントをいただきました。 残念だけどテレビに映っただけではアイドルにはなれないの（笑） 主人の同僚の方でもちょうど見た方がいて、嬉しいやら照れくさいやら…中京テレビのHPの動画で見ましたが、ちょうど親子3人で映っていたのは嬉しかったです(*^^*) 中京テレビといえば、夕方のニュース「キャッチ」のメインキャスターの恩田アナがCPの集いの前日、初期の乳がんが見つかって摘出手術のため2週間のお休みの報告があったばかり。 恩田アナの病状も気になるところです。 さて。 我が家の生意気娘ですが、 ついに… 咳と発熱でダウン…。 発熱と言っても微熱程度の上にすぐに下がって、咳だけが残っています。 その咳が主人に伝染るのが怖いから、少しでも寝て、早く治しなさい！と言ってるのに…子どもって微熱程度では寝ないんですよね…。 むしろパワーアップしてない？？（笑） ってぐらい普通に遊んでるし、部屋は散らかすし、騒ぐし。 「床の上で寝たい！！」って、なぜわざわざ冷える場所で寝たがる！！？Σ(￣□￣) 一応病人だから、怒るのも可哀想かな…と15時ぐらいまでは我慢してたものの、私の胃が痛くなってきたところで怒鳴りました（笑） 布団に入ったものの、な～んか未だにごそごそ、ごしょごしょと1人で騒がしいヤツ。 冬になって、風邪やインフルエンザが怖い時期になりました。 100%病気にかからないことは無理だし、家に子どもがいたり仕事をしているとリスクは高まります。 私は怖いな、と心配するしかできませんが…。 みなさまも手洗いうがいなどして、ご自愛ください。
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じゅんじゅん(50)
新潟県 / 胃がん / ステージ3日記
薬の副作用と家族への想い
退院後、今年の3月から抗がん剤治療が始まりました。TS-1の120mgからはじめて、プラス点滴も。吐き気、気持ち悪さ、口内炎から味覚障害、激しい下痢、所々の体の痛み、腹痛、手足のしびれと震え、足の裏が膨れて皮がむけたり、そして何にも食べたくない食欲不振。63キロあった体重がどんどん減り、42キロまで落ちました。体力もなくなり夕方まで起きていられず、床に吸い込まれるように横になっては眠っていました。3人の子どもの父として子どもたちと遊んでやることもできず、仕事も療養のため休ませてもらい、社会とのつながりが途絶えてしまったようで、この先への強い不安が身体のことではなく、妻と子どもたちのことを考えては眠れない日々でした。とは言っても自分のことで精一杯である現実を目の前にして、気持ちだけが空回りしていました。 退院後に生活に戻っていく困難さ、これから先のことへのあらゆる心配と不安。でも今は仕事さえできず社会から置いていかれる自分、とても切なかった。こんなにも病気になって気持ちが弱くなる自分も知った。でも、こんなにも家族をはじめ職場の上司先輩同僚の暖かい関わりを得ることができ、一緒に過ごしている周りの人に恵まれていることも知ることができた。 抗がん剤治療の副作用は辛いけど自分のためでなく家族のためにあと数ヶ月頑張らないとと考えています。 先週末に名古屋で開催されたつどいに参加したくて申し込んだけれど体調わ崩してしまい参加できませんでしたが、同じ病気を持った自分と同じような立場の人と是非お話したいので、次回の開催には参加したく思います。 薬の副作用とは皆さんどうつきあっていますか？あと中止するとき、せざるを得ない時はどんな気持ちになりますか？ 良かったら教えてください！
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希実ママ(59)
愛知県 / 肺がん / ステージ4日記
CPの集いin名古屋
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ご無沙汰していました！ mitsuの嫁改め 「希実パパは漬物売人」の嫁の希実ママです。 最近、軽い肺炎を2回とだるさはあるものの主人は順調に21日ごとの抗癌剤の点滴をこなし、初めはあんなに心配で心配で不安だった抗癌剤の副作用もないに等しくなり。 骨転移に伴う痛みを和らげるために飲んでいた医療用麻薬のオキシコンチンがいらなくなり、ロキソニンですらいらなくなり薬がドンドン減ってきています。 食欲旺盛。 ただ、日に日に脂肪で厚みを増していくお腹が心配… 腹水や胸水が溜まっているわけではないので、安心…していいのか？その脂肪。 年始に肺がんステージⅣと告知されたときの心配に比べたら、とても微笑ましい心配事です（笑） そんな穏やかな毎日と、CPで主人本人が日記を書き始めたので私自身CPから遠ざかっていました。 やっぱり主人に日記を読まれるのは、照れますからね(つω`*) 話は変わって。 今日は主人と子どもと3人でCPの集いin名古屋に参加させていただきました。 CPを知った頃は興味もなさそうに、「あんた(私)が書けばいいよ」な～んて言ってたのに…気がついたら日記を始め、集いの参加申込までして、突然「CPの集いに行くから」って！びっくり！！ 本人は言葉にしないけれど、やっぱり不安なんだよね… ワークショップの中で「パートナーとの関係」という話題がありましたが、本当に男は弱音を言わない！！という意見には女性陣はほとんど納得していました。 プライドから弱音を言えないから、助けて欲しくても言えない、SOSを出せない。 うちのように夫がガンになった場合でも弱音を言わなくて呆れられてるのに、もし逆の立場だったら…奥さんがガンで、仕事も家事も子育ても夫がやらなくてはいけなくなったら…ちょっと想像したらゾッとしてしまいました。 今日はがん患者の家族という立場で参加させていただいて、みなさまの明るく元気そうな姿を見て、「時代は確実に変わってるんだな」とも思いました。 実は、私は実母を胆管がん、祖父を肺がんで亡くしています。 母のときは医師から充分な説明がないまま手術をして、意識が朦朧としていたり錯乱して暴れたりしていました。 祖父のときも錯乱して、病院のベッドに固定されていたのを覚えています。 ほんの10年以内のことなのに。 あの頃は「ガン」という病名を他人に話すこともなく、むしろ隠さなければいけないことだったような気がします。 だから主人がガンになって、主治医を始めとして会社の方や区役所の保健師さん、児童福祉司、私の主治医である精神科の先生etc そしてCPでコメントしてくれた方達。 たくさんの人達に支えられて励まされて、今の私たち家族があると改めて思い出して感謝でいっぱいです。 先の分らない闘病生活ですが、主人と結婚して悔いのない毎日にしていきたいです。 普段はそんなこと忘れてるんですけどね（笑） 長々と書いてしまいましたが、本当に今日はありがとうございました！ そして、このような場を作っていただいた西口さんにも本当に感謝しています。 これからも主人の「希実パパは漬物売人」をよろしくお願いしますm(*_ _)m
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ゆうた(42)
東京都 / 大腸がん / ステージ2日記
仕事の意味。
【最後の呼吸をする瞬間まで、人は何かの役割を持っています。】（記事文中より） http://www.asahi.com/articles/SDI201708020876.html 人材紹介コンサルタントという仕事柄、人様に仕事で実現したいことついて話を聞いたり勝手ながらご意見させていただくことが日々あります。 収入をアップさせたい方もいらっしゃれば、ある領域で事業を立ち上げ社会貢献したいという方もいらっしゃいますし、家族との時間を得るためにワークライフバランスを得られる環境を希望される方もいらっしゃいます。 じゃあ、自分自身はどうなのだろう。 がんと腸閉塞を患い長期入院をしていた日々に強く感じていたのは、『人は誰かとの接点が無いと、死んだも同然』ということです。 2014年11月から2015年1月までの入院中は、重度の腸閉塞だったこともありそのほとんどの期間で絶飲食となっていました。 食事はおろか水一滴飲むこともなく、命を点滴で永らえる日々。 食事も排泄もない。 社会的にはおろか、生物としても何もインプットとアウトプットがされていない。 自分がいようがいまいが、この世界には何ら影響がない。全くない。 果たして自分は生きていると言えるのだろうかと、自問自答していました。 辿り着いた答えは、『生きていない』。 死んでないけど、生きていない。 じゃあ、生きるってなんだろう。 自分一人が心臓動かして息してても生きている実感が無いということは、結局だれかに自分を認識してもらわないといけない。 認識してもらうには、こちらが何かをアウトプットする必要がある。 そしてその誰かからリアクションを得て、認識してもらったことを実感する。 またアウトプットする。リアクションを得て、インプットし、またアウトプットする。 このサイクルの中に、自分の存在確認と存在意義が生まれ、つまり生きている証となる。 その循環の最たる形は、僕にとって仕事でした。 誰かに出会い、伝え、変化が起き、自身にも返ってくる。 その繰り返しの輪の中にいたことを、輪から外れて初めて実感できました。 輪に戻りたい。 誰かに会いたい。 見つけてもらいたい。 仕事がしたい。 心の底から思いました。 なので、復帰できたときは、本当に本当にうれしくて。 たまらなかったです。 僕にとって仕事は生き甲斐なんて生ぬるい言葉では表現できません。 生きることそのものです。 チームやお客様には出勤したり休んだりでご迷惑かけますし、『じっくり休んだほうがいいんじゃないの』とご心配かけるかもしれませんが、そういうことなので、どうかご容赦下さいませ。
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sarah(51)
東京都 / 乳がん / ステージ4日記
化学療法開始！治験を選ぶ
ホルモン療法が効かなくなり、肝臓、骨に多数の転移が見つかりました。 化学療法で一度小さくしないと命に関わるという事でした。 先生からは 1.ウイークリーパクリタキセル、 2.抗がん薬内包高分子NK105(当時は第三相臨の治験。現在は治験終了し、治験は失敗と発表されています) 3.タキソテール 以上3つの提案があり、私は治験に参加する事に決めました。 新しい薬の方が効く様に思えたのです。甘いですね。 初めは、順調にガンも小さくなってくれました。そうなるともしかしたら全部なくなるかも…と淡い期待を持っていました。でもガンっていつもしつこいですね、なくなるどころか10ヶ月もするとまたもや復活してきてくれたのです。そうなると治験も終了。他の抗がん剤に変更する事になりました。 治験に参加した時はパクリタキセルかNK105にあたるかは選べませんでした。普通のパクリタキセルの方よりも少しだけ副作用は軽かったようです。仕事も週3日続けれて半年ほど経った時には髪も生えてきて。抗がん剤してても普通の生活ができてる喜びを感じてただけに。3週連続して点滴、1週休みのサイクルで10ヶ月程でアウト。抗がん剤はこんなものなんだ。ということを身にしみて感じました。そして後に10ヶ月は長い方であることも知り、自分の勉強不足を痛感しました。
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希実パパは漬物売人(59)
愛知県 / 胸腺腫と胸腺がん / ステージ4日記
本日が14回目のケモ終了&カフェ❗
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本日、14回目のケモ❗&診察でした。前回はケモ後に、チビの風邪もらって肺炎?? ほとんど出社出来ず滅入る日々でした?? 今回はすんなり、ケモO.K.とのことで、済ませてきました。 診察の際、主治医に質問❗ そろそろ化学療法効果期間、平均8.8ヶ月に到達ですが（9ヶ月前～開始）どうですか？とストレートに・・・・ 主治医の解答は・・・私が少しでも異変がないか、毎回しっかり調べてます。パパさんは体調悪い時、ちゃんと伝えて下さい、直ぐに対応しますと。 現状は落ち着いてますとの事❗ 当然自分達は毎回、[もう大丈夫です]との言葉を聞きたいですが・・・ それでも今日は安心しました、この主治医で良かったと? 質問した事には、しっかり答えてくれるし、他にも糖質は大幅に減らした方がいいですか？ との質問にも・・・確かにそんな情報もありますが、ほどほどに摂って事ださいと、ストレスも駄目ですからと、しっかり持論を伝えてくれました。 本当にこの主治医で良かったと思ってます。 PS、主治医いわくパパさんが70歳なら駄目でしたよとサラリと(汗)お言葉でした❗(汗) でも70歳迄、普通に長く生きられるなら、その時であってほしかったなと思う独り言でした(笑)。 本日は妻も病院同行、趣味カフェしてきましたが、娘は残念ながら保育園❗帰ってきてから行きたかったと怒られました(笑)
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イナバッチ(47)
千葉県 / 肺がん / ステージ4日記
うれし〜。
何事もなく、抗ガン剤投与終了しました。 、、、背中とみぞうちの痛みが、明らかに違う。 カルボプラチン入れてる時から様子が変わったのに気づいていたのですが、こんなすぐ効くわけないのに、 うれし〜〜。 久しぶりに、１分横になれました。 そして、すごくお腹が減ってます。 このまま痛みが改善しますように。
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ルル(42)
千葉県 / 乳がん / ステージ4日記
息子、旦那ちゃんたちが熱！
明日、先生と旦那が話してそろそろ退院のめどがつくかな？と勝手に思っていましたが、みんな熱が出てきてパパが大変テンパってる。 何もできない自分が悔しい。 お粥作って届けてあげたいくらい。 だけど、運転できないし、行けない。 こんな時はいつも病院に入院してる自分を恨む。 インフルエンザだったり、風邪だとまたしばらく会えないし…病院立入禁止。 インフルエンザじゃないか心配。 ラインしてパパにお疲れ様っていっていっ指示出したり話聞いてあげたり励ますしか出来ないのが入院ずっとしてて辛いとこ。 側にいつもいてあげられないの。 でも母さんいつでも祈ってるよ。 早く治りますようにって。 それしか出来ないから。
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さとママ(47)
富山県 / 卵巣がん / ステージ3日記
退院～在宅にて過ごす～
吐き気の症状もおさまり、先週無事に退院してきました。毎日の訪問看護、家族のサポートを受けながら、一日一日を生きています。 食事は口からほとんど摂れないのでポートから栄養を入れています。 子どもたちの温度を感じることができる生活にありがたさを感じながら、 でもこれでほんとにいいのかな？ 気分の浮き沈みも激しいです。 子どもたちのお世話も自分が母親でほんとはしなきゃいけないのに、体が思うように動かせなくてできない。やるせなさ、もどかしさ、くやしさ… 日々の衰えを痛感しながらまだまだ模索しています… 死と生は隣り合わせ。みなそこに向かっているとは頭ではわかっているんだけど、正直怖いです。 どう死ぬかはどう生きるか。 どう生きたいか。 すみません。内容が深くなっちゃって。 弱気になってますね。 今日は特にいろいろ考えてしまいました。 家族のそばにいれるだけで満足なのにな 「最後までどう生きるか、生きたいか」自問自答です。
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3k3ママ(51)
千葉県 / 膵臓がん / ステージ4日記
お母さんはすい臓がんになりました?
初めての日記。 登録をしたが、こども達に残す、伝える、過ごす、何を書いて良いかわからず、何日も過ぎ.... 昨夜、このままでは何も変わらないので、とりあえず今の気持ちを残すことにしようと決めた。 しかし、未だラインもしていない、アナログ人間。携帯だって、見ない日もある私にはなかなかハードルが高いなぁ。 9月中旬にすい臓がん、腹膜播種、肝臓・卵巣転移、腹水ありのステージ4b。 いつかがんなると思っていたが、今じゃないだろうと。しかも、すい臓かよ！ 6歳、4歳、1歳の娘はどうするだぁ、神さま？ まだ自身の事態を把握してないのか、したくないのか、考えるのはこども達の事ばかり。 今私がいなくなったら、どうなる？ イジメられた、どうする？ 教育資金は、大丈夫か？ などなど さて、どうする？ いつもこの後が続かない。 私は何をすれば良いのか？
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かずえ(46)
岩手県 / 大腸がん / ステージ4日記
夫の体調回復せず。。。
先週の金曜日に病院へ行き、エムエスコンチンという痛み止を増量してもらって一時は落ち着いたように見えた夫。 しかし、やはり食欲は全くなしです。 もうひと月以上はまともに食べれていません。 みるみる痩せ細ってきています(´；ω；`) 薬が効いて前ほど酷い咳はしなくなったものの、夕方になると必ず熱が上がります。３８，７℃前後。 相変わらずCTは撮っていないので、どこかに転移していても分からない… また病院へ行くべき？ でもいつもの流れ作業のような診察して薬を増量して終わりじゃないの？ ダンナもそれが分かっているから病院へは行きたがらない。 どうしたらいいのか、全く分かりません(/≧◇≦＼)
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希実パパは漬物売人(59)
愛知県 / 胸腺腫と胸腺がん / ステージ4日記
もらい風邪⁉自力奮闘！
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先週、娘がコンコンとキツネに見えてきたと思ったら(汗) コンコン❗コンコン❗コンコン❗自分がキツネに(汗) （どちらかと言えばタヌキ 笑) 娘は翌日、ピョンピョン！ピョンピョン！あら早い(汗)ウサギに早変わりして登園！ 元気過ぎ～(いい事ですね (笑) 抗がん剤週でもあり、炎症反応反はありましたが決行。 結果、夜中更に酷くコンコン❗コンコン❗タヌキがコンコン❗(汗) 本日、主治医の外来日迄、我慢して受診！ レントゲン、薄い影(汗) 結果、熱もなく食欲もあり（豚さん並みに (汗)）抗生剤と咳止めで様子見との事でした。一安心かな⁉ 抵抗力もなく、自力で挑んだ風邪との闘いでしたが結果K.O.されてたんですね(汗) 本当、冬を向かえるのが恐いですね。 どうか皆様も我慢なさらずに、自愛下さいませ。 一週間ぶりの外出、お外でパンランチしてきました。
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sarah(51)
東京都 / 乳がん / ステージ4日記
ホルモン療法との別れ
整形外科のMRIで脊髄に転移があることが分かり、全身を調べるためCTを受けることになりました。 嫌な予感は当たるもので1年もたたない間に転移が多数見られ、原発癌も大きくなっていました。 リュープリンとタモキシフェンでの治療を諦め、レトロゾームに切り替えてみたものの効果がなかった事から等々、化学療法へと移行する事になりました。 せっかく、ホルモン療法にも慣れ、普通の生活を取り戻して喜んでいたのに。またもやガンに奇襲攻撃をかけられてしまい、少し鬱が復活！してしまいました。 ホルモン療法で、副作用が辛い等と言っていましたが化学療法を受けて、今までの副作用は何だったの？大したことないじゃない…私はまたもや情けない心の人になってしまいました。
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さとママ(47)
富山県 / 卵巣がん / ステージ3日記
ご無沙汰してました
長い間更新できずにいました。 細かい経過を辿ると長くなってしまいますので簡潔にさせて下さいね。 腸閉塞から長い間入院していましたが、10月初めに在宅での治療に切り替えて、やっとこさ退院しました。子どもたちとの生活にやっと戻れたと思った矢先でしたが、また腸閉塞のような症状が出て吐き気が止まらず、口から水分もとれなくなってしまってしまい、在宅医の判断で再入院となってしまいました。フェントステープが効きすぎて腸の動きが悪くなっている可能性もあり、テープを減らしつつ、点滴で吐き気止めをして治療しています。 お陰さまで３日目ほどで吐き気もおさまり、便も出てくれるようになってきました。 あとは言い様のない、体のだるさと倦怠感、これがひどくて辛い。だるさってなかなか対処が難しくですよね… このサイトだけはチラチラのぞいていました。皆さんの応援にも私もありがとうって呟いていました。本当にありがとうございます。個別にも返せておらずごめんなさい。ちゃんとうれしく読ませてもらっています。 なんか文章がまとまらないけど今日はこの辺で。 早く今回は退院できるよう頑張ります‼
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パジ(48)
新潟県 / 胃がん / ステージ4日記
胃がなくても！
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こんばんは！昨晩の日記にたくさんのありがとう、コメントありがとうございました(^o^)/ 今日は点滴デーだったのですが、薬が一種類だけだったので1時には終了。 近くのラーメン屋で大好きなネギラーメンをいただきました。 胃を全摘して2年。まさかこんな消化の悪いものを再び食べられるようになるとは思っていませんでした。 （主治医にバレたら叱られるかも^^;） ホント、人体の適応力はすごいです！ 人により差はあると思いますが、胃を全摘された方に希望を持っていただければと思います！ ちなみに夕飯はカレーでした。笑
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ありんこ(53)
愛知県 / 子宮頸がん / ステージ1日記
身体のだるさ
昨日からとても身体が辛いです。 調子に乗って買い物に行ったりしているからか… やっぱり食料品はネットスーパーにすることにします。 突然寒くなり、冷えるからか痛みもひどく足の付け根がとても痛い。 さすると少し楽になる気がするけど どんな体勢なら痛くないのかまだ模索中。 座っててても痛いし、寝てても痛い。 先生はリンパを取ったし、すこし吊り上げて？塗ってあるからその痛みかも…と。 こんなんで仕事復帰出来るのか本当心配。
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パジ(48)
新潟県 / 胃がん / ステージ4日記
子供へ告知しました！
こんばんは。 先日は子供への告知について、みなさんからアドバイスいただき、ありがとうございました。 今晩、子供たちへ無事に伝えることができましたのでご報告します。 本当は先週末か、今週末の昼間に伝えたいと思っていましたが、こういう時に限ってやたらイベントが舞い込んできて無理そうなので本日伝えました。 結果からいうと、こちらの予想を裏切るあっけない？反応でした、、、。笑 まぁ、私なりにいろいろ考えて、重くならないように伝えたのですが、、、。 寝室を明るくし、ベッドのうえで妻も一緒に車座になり、「今まで、父ちゃんのことで君たちに秘密にしてきたことがあるんだ。必要以上に君たちが心配しちゃいけないと思って。 だけど、君たちも大きくなってきて、ちゃんと父ちゃんの言うことがわかるようになったと思うから打ち明けようと思うんだけど、何だと思う？」と切り始めました。 すると長男が「再発したの？」とまさかの答え。雰囲気でよくない話が始まることは感じていたようでしたが、びっくりしました！ 「え？再発って！？」ととぼけて聞くと、「またお腹詰まっちゃって入院するの？」と。あーガンの再発ってことじゃないのね。^^; 見当違いの話ではなく病気の話になったので、「2年前に手術したでしょ。実はね、ガンだったんだよ」と伝えたところ、やはりびっくりしたようでした。 「びっくりした？」と聞くと、「う、うん」といった感じで微妙なリアクション。笑 ガンで手術して全部取ったこと、だけど今年の5月に再発してしまったこと、今お腹の中に小さなガンがあって、それをやっつけるために毎週病院で抗がん剤の点滴をしていること、ガンは手強く、すぐに消えないのでこれからも病院へ通うことを説明しました。 心配していた死の可能性について云々は、子供から「死なないの？」という質問がなかったため触れず終いでした。現状はすごく元気だから、死とは結びつかないのかもしれません。 やや消化不良感は残りますが、とりあえずはこれでよかったと思っています。 大事なこととして伝えたのは、「今はインターネットで簡単に病気の情報を調べることができるけど、正しい情報だけではないし、同じがんでも人によって病状も治療方法も違うんだよ。 父ちゃんの病気のことは父ちゃんが一番わかっているから、何か聞きたいことがあれば必ず父ちゃんに聞いてね」ということをきちんと伝えました。 変な情報に振り回されて、いらぬ不安を抱かせることは避けたいですからね。 なるべく重くならないように、軽〜い感じで伝えたつもりでしたが、涙、涙の状況も覚悟していたのに意外でした〜。 みなさん仰っていたように、子供は親が思うよりもしなやかで強いですね！最後は娘がギュッと抱きしめてくれました。^ω^ とはいえ、日が経ってまた違った反応が出てくるかもしれないので、しばらくは注視するようにしたいと思います。 子供への告知は終わりましたが、、、今週末、遠くに住んでいて年に1〜2度しか帰省できない妹が帰ってきます。 ガンのことは知っているのですが、再発は伝えていないので今回伝えようと思います。 最近、胃がん→腹膜播種だった友人を亡くしているので、ことの重大性もわかるでしょうし、妹に伝えることを考えると憂鬱です。 最初のガン告知の際もかなりのショックを受けていたようなので、、、。離れて住んでいる近しい人に伝えるのは、家族に伝えるのとはまた違った辛さがありますね。 話がずれてしまいましたが、とりあえず無事に告知できてよかったです。アドバイスくれた皆さん、ありがとうございました。 ひとつ心のしこりが取れて軽くなった感じがします！ ホープツリーのサイトもすごく参考になりました。ご紹介くださったみなさん、ありがとうございました。 明日はまた点滴デーです！ 頑張ります！
こどもをもつがん患者でつながろう
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