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opemama(36)
山形県 / 甲状腺がん / ステージ1日記
産まれました(^^)
先月、第2子を出産しました。 元気いっぱいの男の子です。 上の子の時は驚きのスピード産で夫の立ち合いも間に合わなかったのですが、 今回は立ち会ってもらうことができ、みんなで乗り越えたお産となりました。 今までは妊娠や出産、上の子と過ごす生活のことが中心の生活でしたが、 これからは2人の子育てのこと、そしていよいよ甲状腺癌の検査・治療が始まります。 上の子は私にべったりで、お産後の入院中も家で泣くことが多かったようで、 かなり我慢もしていたようです。 甲状腺の手術で入院生活が待ち受けているので、 また我慢させてしまうと思うとやっぱり心苦しいな(><) 家族にもたくさん心配や迷惑をかけてばかりだけど、 甲状腺の手術の時もサポートすると言ってくれているので、とてもありがたいです。 治療の間は少し甘えさせてもらって、みんなで乗り越えていきたいです！ これからがんばるぞっっ。
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グリーン・ガーベラ(60)
愛知県 / 乳がん / ステージ4日記
ゆっくりゆっくり前進
高校卒業式体調崩し私行けなかった?⤵でも帰宅後食事会できたから良かった? ３月の余命を更新?私生きてるよ❗ありがとう??✨ 息子の専門学校スタート? 治療方法、食べ物、生活リズムを再度見直したり、私しか伝えられないこともあるので思いを形にして笑顔を広げる(^_^)✋ 無理しない、ゆっくりのペースで自由な気持ちは変わらず(笑) 高校卒業したので息子には急変したら慌てず連絡先確認してね。とか 葬儀は家族のみ。とか話してます。 看取り場所を何処にしてもらおうかな～とりあえず探して希望を伝えます。決めるのは家族ですけどね… Reborn with a smile=笑顔で生まれ変わる=
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にーやん(42)
大阪府 / 胆管がん / ステージ4日記
副作用も久しぶり
金曜の抗がん剤が効いているのだろう。久しぶりの100パーセント投薬はきついらしい。 僕は比較的？、かなり副作用が軽いと思っていて、これまで吐き気はほぼ無かったし、半年を迎える頃になってようやく好中球が減ってきたくらい。 これでもたぶん楽な方なんだろうけど、今回はしんどかった。今日は午前中はなんとか少し散歩に出られたけど、午後は体がだるくてずっとベッドに横になっていた。 味覚も少し狂ってるのか、夕飯のおかずが薄味に感じた。 明日から月曜日だし、仕事に行くんだけど、明日のお弁当を用意する気力が現時点で湧かない。 まあ、そういう日もあるし、これで普通、もしくは楽な方なんだろうけど、先週の休薬の土日がかなり楽だった分、辛く感じるんだろうな。 もう一晩寝たら、明日は元気に起きれると思う。今夜も早めに寝よう
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ケン(56)
北海道 / 大腸がん / ステージ4日記
地震、積雪
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はじめての投稿になります。 ヨロシクお願いします。 昨日、地震があり今日は、積雪です。 明日は病院で先週撮ったCTの結果を聞きに行きます。 ３月9日に薬疹がでて1ヶ月以上抗ガン剤をやっていないのでがんが大きくなっていないか不安です。 ステロイド療法ですっかり下痢になったと思ったら今度は過敏性大腸炎の症状がでています。色々調べてみたら精神的なものからくるとの事で自分自身が情けないです。 早く気持ちが上向きにならないかな。
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hananagi(49)
長野県 / 大腸がん / ステージ3日記
FACEBOOK勉強中ーー；
今日気が付いたのは、 投稿閲覧が全て友達限定になっていたこと；； それじゃあ匿名みたいなもんだし、 友だちになってる人からしたら、 今日の投稿は…、だろうなあと。 今は公開設定に出来ました＾＾ 今更だけど本を買って勉強中！ ENTERで改行と思って、途中投稿する癖は直りました＾＾； 見た目ではわからない事を抱えながらも、 日常を過ごしている。 見た目でわかるくらいの事があっても、 日常を過ごしたい。 治療も日常の大切な事の一つ。 まあ、「いいね」は押しづらいのは良くわかった！ 続けていれば、変わるかな？＾＾
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手のりインドぞう(55)
鳥取県 / 肺がん / ステージ4日記
仕事のこと
癌になり、患者やその家族の気持ちになること 寄り添うことが 今まで以上に考え 共感できる私(言い過ぎかも⁉) 勤務中、看とりを担任している看護師のケアに 忙しいを理由にケアを後回しにしたこと、家族に説明しなかったことに対して、腹が立ち、大きな声でスタッフを怒ってしまいました！ 人生の最終場所を選んでもらえた意味を考えなさい❗って… 普段 そこまで言わない私が怒った???ので…私より歳上の看護師が フォローに入ってくれて課長は看とりに思い入れが強いから☝と言ってくれました。怒ったのですが…家族(娘さんは時々涙を浮かべている)の気持ちを考えると 自然と涙が出てしまいました。仕事で、どんなことがあっても涙をみせたことがなかったのですが… 癌と判ってからは、何度か(上司の前、一番の仕事仲間)涙が出てしまいます。 上手く気持ちのコントロールできない❗って 後で反省することや、涙を出せる場所に感謝したり、いろいろです☝ でも今回は反省❕ スタッフに伝えるにも伝え方を間違えた❗って思っています‼ 腹がだったことを上の娘に話しをしたら、私なら そんなことはしない❕ スタッフを非難❕ 私に共感、お母さんは怖い((( ；ﾟДﾟ))) 言っていることは正論 言い返せない‼ と言われてしまいました。 言い過ぎたことで少し落ち込み気味でしたが、娘の子どもに癒されました。看とりもある病棟なので、これからも いろいろあると思うけど… 感情を上手くコントロールして頑張ろうと思います?
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にーやん(42)
大阪府 / 胆管がん / ステージ4日記
蛍の墓がつらくて、違うのにしたのに。
蛍の墓を金曜ロードショーでやってて、映像とか音楽とか、雰囲気が辛くて番組を変えることにした。 以前録画しておいた魔女の宅急便を娘と二人で視ることにした。 キキが旅立つシーンで、何歳で旅立つのかを、二人で当てっこしてたら、 僕はなんだか切なくなってきて、涙が流れてきた。 娘に見つかったらアクビのせいだとかっこつけようとか考えながら、歯磨きをすると言って、席をはずした。 娘の13歳を、僕もきちんと祝いたいと思う。
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hananagi(49)
長野県 / 大腸がん / ステージ3日記
３ヶ月仕事を休んだ結果。そして、実名で行動するということについて。
そのまま、３ヶ月分の課題が残っていたので、 取捨選択せざるを得なくなっている事が多く、 予想以上に判断と決断の連続なので、 脳が疲れてる状態；； 休薬が3週間になったことで、体調は良くなり、 仕事をちゃんとこなせている感は嬉しいのですが、 何か違うなあと、モヤモヤしていますーー； でも今日の採血で白血球回復！肝機能もギリセーフ！ 明日から３クール目開始出来る！ 嬉しいけど、嬉しくない、こっちもモヤモヤーー； ヤルしか無いという揺るがない気持ちで！ 雑感が溜まってるので連々と。 匿名と実名のどちらも、自分で決めればいいと思っています。 どちらも良し悪しがあり、自由に選ぶべきことです。 最近、Facebookを始めました。 勿論、実名です。 実名になって少し広い世界に一歩出て感じたのは、 ごく普通の生活の中で生きているCPという自然な空間を感じた事と、 CPとして何をすれば未来に繋がるのだろうという、 漠然とした悩みからでした。 一番の心配は、押しつけになってしまうこと。 結果的にそうなってしまった等々も気を付けています。 そして改めて、 西口代表をはじめとしたCPの先輩方のご努力を再認識しました。 私の経験が、誰かの楽になれば良い、 という気持ちでボチボチとやってみたいと思います。 私の人生の師の言葉で 「期待しない」 という言葉に感銘を受け、心に留めています。 これは、諦めるという意味ではなく、 結果に対する過度な期待をせず、 自分の選択に責任を持って生きると、 案外、人生が楽になるよって話でした。 今は私の生き方に根付いてきています。 例外は、子供の未来と自分をリンクさせようとすると、 心がギュッとなり、自然と涙が出てしまうのですが、 本能だと思って受入れてます。 血液データが回復したのは、身体が治療準備完了したよというメッセージをくれたと思って、 粛々と、３クール目に入りたいと思います。 雑感だらけでも最後まで読んでくれた方に感謝いたしますm(__)m いつも温かい気持ちを、ありがとうございます?
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エミリンパパ(46)
埼玉県 / 胆のうがん / ステージ4日記
不条理な現実…
妻の病気が分かってから、セカンドオピニオン、サードオピニオンを短期間で渡り歩き、お医者様のお話を聞いた所、『奥様の状態では三大療法は難しい』と言われ最終的には自宅からほど近い大学院病院に通う事になり今の病院に通院。 胆管にステントを挿れる治療をして頂き、経過観察をしながら通院していたのですが、本日、私の携帯に消化器外科の主治医から 『当院での治療方針とは異なると、色々な数字が取れないので、抗がん剤をやらないなら転院する方向で考えておいて下さい！』 といきなりの電話… うちの近所でいちよ、病院は探してくれるみたいですが… あなた達が三大療法は出来ないと言ってきたのに…病院って怖い? 妻の命を守る為に代替療法に切り替えただけで、抗がん剤をやらないならって…本当に矛盾してる。 あまりにも不条理過ぎて笑うしかない。 これが癌ビジネス、医療の闇なのでしょうか… 私だけ病院に呼ばれ『奥様はもって2ヶ月～3ヶ月です』と余命宣告された日から、妻は余裕で3ヶ月越えてますよ、お医者様！ 顔色も良く、しっかりと食事もしていて、元気にゴルフもやってますよ⛳ 妻はお医者様に見放されても、神には見放されてない！ 三大療法を断られ、代替療法で命をつないでる今の現実を幸運だと思い、家族一丸となり、癌と向き合っていこうと改めて強く思う日であり、日本の医療制度や治療制度に矛盾や疑問を考えるさせられる日になりました！ 笑顔を絶やさず乗り越えてやる！ ※記述をするかしないか、考えましたが記録として残す為に記述しました。
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にーやん(42)
大阪府 / 胆管がん / ステージ4日記
いきるどうき
告知から一年まで残り半年だ。なんとか一年はがんばりたい。 大河ドラマのせごどんがおもしろい。ペナントレースも始まって、タイガースの優勝を見たい。 小さいことだけど４月からのドラマもぼちぼちはじまっている。週に３本くらいは見ると思う。そしたらそれも最後まで視たい。 小さな動機だけど、それも生きる力になるんじゃないかって楽観的に考える。 「生きたい」って根本的で力強い動機とは違って、軽くて小さなものかもしれないけど、ドラマとかスポーツ観戦を楽しみたいっていう動機も実は大きな影響があるんじゃないかって、元気の源になるんじゃないかって、思う。
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さとママ(47)
富山県 / 卵巣がん / ステージ3日記
さとままの夫です。
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昨年８月に申請した障害者年金の支給決定通知書が昨日ようやく届きました。 医師の診断書や妻本人が書かないといけない申立書の内容は本人にとっては極めて厳しい内容のものでありましたし、私が本人に代わって何度も年金事務へ通い、ようやく支給決定通知書が届きました。(２級) どうして、医師の診断書と本人の申立書を精査するだけで８ヶ月もかかるんだろうか？順番待ち？ できることなら、生きている間に通知が届いて欲しかったと思います…。 これで、やっと今度は遺族年金の手続きに入れますが、またこんなに時間がかかるのかな…。 年金のことについて、私になにかお役に立てることでもあれば、何なりとお聞きくださいね。年金以外のことでもなんでも大丈夫です。 答えられる範囲でしか答えられませんが…。 ※あまり頻繁にこのサイトを見ている訳ではないので気づかなかったら、ごめんなさい。
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あんみつ(61)
群馬県 / 子宮頸がん / ステージ4日記
神さま
主治医が変わった 先週まで三個と言われていた癌が 十数個に増えていた 再来週から使うハズだった 高リスクの抗がん剤は「きっと効かないでしょう」と言われた 同じ一枚の画像を見ながら まったく違う説明をされる 効かない上に高リスクの抗がん剤を打つくらいなら 「無治療」と言う選択肢もあります その方が穏やかで自由な最期を過ごせるでしょう 何？これ… 誰の話をしているんだろう 高リスクの抗がん剤に悩んでいた昨日が恋しい 治療が受けたい 治りたい 生きたい 髪ならあげる だから命はとらないで 息子が寄り添える人に出会って 幸せだ、、と笑うのを 傍で見届けたい
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ゆき(55)
山梨県 / 乳がん / ステージ1日記
乳ガン治療⑤
おはようございます(^^) 4月に入り何かと気忙しく日々を過ごしております。 皆さま おかわりありませんか？ 前回の日記に暑い〜とかほざいてましたけど…ww 昨日、今日は寒い〜ww さて、「乳ガン治療」最終回⑤です。 ちなみに、２０１６年８月が右乳房温存手術 ９月からホルモン治療 １０〜１１月 放射線治療です。 ホルモン治療の副作用が辛く、２０１８年１月に１ヶ月休薬しました。(今は再開してます、漢方薬も一緒にね♪) 始めはホットフラッシュで、夜中に目が覚めてしまう事が多く、睡眠時間が不足していました。 そうすると、日中だるさや、思考が働かないなど悪循環が始まりました。 食欲もなく、食べやすいものばかり食べていたので栄養不足→口内炎→便秘→頭痛…。あれよ、あれよという間に不調のオンパレードσ(￣∇￣;) こりゃダメだわ〜 どうにかしなくては！ 先ずは仕事に集中しました。上司は旦那さま。良いような？悪いような？ いつでもいっしょだから「オンオフ」の切り替えが難しい。 しかし、ガン治療中を理解してくれているはず…？そうでもない事の方が多かったけどね〜ww でも、「病は気から」じゃないけど、仕事をしているときは「こころが元気に」なりました。 無理しないも大事だけど、ちょっとだけの「無理」は以外と良いかも。と思った時でした。 不調の原因ばかり探していた時よりも、ずいぶん楽になり今までは何だったんだろう？と思えるようになりました。 「脳の思考を変える事も良いものだ」と想ったとさ〜♪ なぜ最後だけ昔話風ww では長くなりましたけど、日記にお付き合いいただきましてありがとうございました。 次回は子育て編にしようかと思います。 ではまたね。
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しゅん(47)
海外 / 喉頭がん / ステージ2日記
治療法について
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術後、数日が過ぎて医者からの突然の連絡で何が起きたのか理解できた。 大概自分の第六感は嫌なことに対しては100%当たるのが昔からのことなので覚悟はしていたものの、実際それを医者の口から言われることは200%死を告げられることと同じでことで目の前が真っ暗になったのは言うまでもない。 貴方は癌です。 実際この言葉、テレビの中や小説など、他人の話しでしかないと思っていたけれど、自分が当事者になると本当に辛い。 続く医者からの言葉、それはステージ1の喉頭癌だった。たとえステージ1だとしても、最悪喋ることができなくなるかもしれない！僕の中では死の宣告と変わりはしない。 癌、それは死のことば。僕の父親も肺癌で他界しているので、尚更だった。 ハワイに住みはじめてから数年、突如実家から連絡があり父親が危篤と知らされ慌てて日本に帰ったものの最後に再会ができた翌日には他界、癌はステージ4の肺癌だった。最後の父親の姿、自分から見ても逞しい健康体だったはずの父親が抗癌剤治療法で骨と皮だけになり、痛み止めのモルフィネで支離滅裂、もはや僕の知ってる人とは別人の姿になってしまっていた。 そんな再会と別れになってしまった過去の記憶がフラッシュバックして恐怖しか生まれない どうしよう、死にたくない、子供が生まれたばかり、将来が、、、 奥さん、娘、兄弟や親、全ての人達のことを考え、 どうしよう、、、 不安しかない。 なんとか治せないか、でも知識がない、当然治療法を医者に任せる、もう頼れるのは医者しかない。 お願いします！助けて下さい！ 泣きながら、もう必死だった。 今現在の癌の治療法、癌三大治療法として、 1 手術 「切る」 2 放射線治療法「焼く」 3抗癌剤治療法「盛る」 がほぼ100%適用される、日本だったら絶対の治療法であって、僕の住んでいるハワイもこの治療法が適用された。 医者からは放射線治療を一ヶ月半こなせば治るとのことだった。 もうやるしかない、治すのみ！ただただ、あがらう、生きること、負けないこと、娘の成長を見届けること。それだけだった。
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hananagi(49)
長野県 / 大腸がん / ステージ3日記
骨髄抑制、再び。
備忘録は、CPのみ公開にしてましたが、 特に意味は無かったので、 基本、全部公開でやっていこうかなと。 って、備忘録。 体験記みたいな。 3クール目開始が来週の火曜日。 2クール目までの症状から、TS1の減薬(120mg→100mg) ここまでは既報なのですが、 投与開始日の勤務状況が、 人手不足＆オペ室で丸一日重いプロテクタ付きになりそうで、 空気が一番キレイな環境なのは嬉しいけど、 一日で来週の体力を奪われそうな予感。 そこで、一昨日の金曜日に白血球数の戻りを見ておこうと職場で受診した所、 休薬11日間で、2920→3040。 ほぼ戻っていない！ 肝機能も測り忘れたーー； 月曜日に主治医に電話で確認しますが、 yskさんの考察通り、TS1よりゼローダの方が継続しやすいのかなあ。 手足症候群は、TS1でもひび割れてるし指紋消えちゃって。 でも胃腸関係が楽になるならと思うと、気持ちはそっちに傾く。 主治医が言うには、ゼローダはもし副作用が出た時には、 減薬しても副作用の軽減にならないって言われている。 ゼローダの手足症候群の発現率は約60％と、決して低くない。 でも、投薬が継続できない期間が伸びるほうが、不安に繋がる。 明日、相談する時は、仕事を控える様に言われるかなあ。 仕事していなかった３ヶ月間は、 存在価値が薄れる感じが嫌だったなあ。 落とし所を考える今日この頃。 皆様の日記を支えに、最適なバランスを考えています。 そして多分、低い可能性にかけそうな予感！ 続きはWebで！みたいな＾＾ 本当に、皆様の日記、ありがとう、コメントに、 救われています。 CPの皆様に、そして自分の事を知っている方々に、 ありがとうございます！
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にーやん(42)
大阪府 / 胆管がん / ステージ4日記
甘いものの誘惑
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昨日は友達も一緒のお出掛けだったので、ケーキやお菓子をたくさん食べて、唐揚げやらパスタやら暴食ぎみでした。 そういう日の翌日は少し浮腫むので、今日は摂生を心掛けたつもりですし、昨日みたいなことにはなってないのですが、こどものおやつにと買ってあったサクサクパンダの小袋をパクパクと食べてしまいました。ナトリウムは控えめなのに甘塩っぱい味とチョコの風味についつい手が伸びてしまいました。 こどもたちとテーブルを囲んでのおやつタイムは楽しいものですが、食べ過ぎ注意です！。
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にーやん(42)
大阪府 / 胆管がん / ステージ4日記
お花見には寒い日でした。
家の近くの桜はすっかり散ってしまったので、少し遠くの桜祭へ行きました。 けれども、さすがに今年は気温も高かったためか咲いてしまっていた花が昨日の風に飛ばされてしまい、すっかり葉桜モード。 追い討ちをかけるように昼前からさむいあめが‼降る始末。 お花見しながら誕生日会をしてケーキを食べる予定だったけれど流石に流さざるを得ない状況でした。残念( ´△｀) でも、お昼に美味しい唐揚げ弁当を食べて、少し晴れたので別の場所に花が残っていた桜並木を歩きました。 普段なら行かない観光地を散策したりして、これはこれで楽しく過ごせました。 ケーキは結局、家に帰ってから暖かい紅茶と一緒に食べました。甘すぎない生クリームとあまいスポンジが美味しかったです。 来年こそは花のしたでケーキをたべたいです。
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にーやん(42)
大阪府 / 胆管がん / ステージ4日記
お酒大好き…だった。
自分のこととして当然のことなんだけど、告知を受けてからお酒を飲んでいない。 四年前くらいから日本酒にハマった。 もともと飲むことは好きで、ビールをほぼ毎日飲んでいた。 アルコールに強い方ではなかったけれど、小心者だったボクは飲むと大きな気になれることもあってか、お酒が好きで、酔っても眠くなるタイプではなかったから学生のときは記憶を何度か飛ばしている。 仕事の先輩と飲む機会が増え、尊敬する先輩の影響で、意外と日本酒のコスパが高いことを知り、それがきっかけで始めたんだ。 一番本数を飲んだのは、徳島の三芳菊だと思う。純米の生酒を好んで買った。パッケージもお洒落だった。独特の酸味(果物風)と甘さが好きだった。好みが大きく別れるとの評判だ。 福島の写楽もとても美味しかった。友達の結婚式で福島に行ったのに売り切れで買えなかったのは酸っぱい思いでだ。 伊勢丹で試飲して美味しかったのは奈良の三諸杉。甘口で口当たりが良い。 濁り酒がビジュアル的に好きで何度か飲んだのは白川郷、けっこうしんどい二日酔いになった。これも甘くて飲みすぎてしまう。 僕のおすすめはやっぱり三芳菊が一番だけど、次におすすめなのはおそらく万人向けと思われる福井の梵(ゴールド)。瓶のラベルの見た目も華やかだし、黄色がかったいろが金のイメージとマッチしてプレミアム感も高い。純米大吟醸にしてはお手頃な値段設定も購買意欲をそそる一本だ。 今となっては良い思い出だけれど、思い出しながらこんなふうに書いて、なんだか楽しいと思えている。 もっと、また飲みたいとか、飲めないことが悔しいとかそういう気持ちになるかと思ったのに、そうでないことが意外だ。 いや、やはり飲みたいぞ。 夏の暑いさなか、昼食にピザとビール!！最高の組み合わせだ。 視界に碧い海が広がってたりしたらもう本当に最高だ。
こどもをもつがん患者でつながろう
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